Barzellette

IL CAVALLO
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa. 
Il marito: 
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'? 
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca! 
Il marito, elaborando velocemente: 
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena! 
La moglie dispiaciuta: 
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia! 
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa. 
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess? 
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL! 
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 IL MATRIMONIO
Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina. 
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: 
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare! 
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: 
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa! 
Ed il marito, dal bagno: 
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!! 
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GIOCANDO A CARTE
Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite. 
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito. 
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare. 
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito. 
Verso la mezzanotte il marito la chiama: 
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte? 
E poco dopo ancora. 
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra? 
A questo punto un amico sogghignando gli dice: 
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino... 
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!! 

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IL PARTO
In una giovane coppia lei deve partorire, allora lui la porta di corsa all`ospedale.
Dopo un pò esce dalla sala parto l`infermiera e dice al giovane:
`Complimenti signore! Un bel maschione!`
E il giovane:
`E ci credo! Un fusto come me, con il tubo della stufa...`
L`infermiera torna dentro e dopo un pò esce di nuovo:
`Complimenti signore! Un altro bel maschione!`
E il giovane:
`E ci credo! Un fusto come me, con il tubo della stufa...`
L`infermiera torna in sala parto e il dottore:
`E` nato un altro bambino, vai a dirlo al padre. No, dottore, vada lei, che il giovane quando risponde mi fà sentire in imbarazzo...`
Allora esce il dottore e dice:
`Complimenti signore! Un altro bel maschione!`
E il giovane:
`E ci credo! Un fusto come me, con il tubo della stufa...`
E il dottore:
`Giovane, fai pulire il tubo della stufa che è pieno di fuliggine: i bambini sono neri!!!`
Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta’ i carabinieri non sono stupidi come si dice.
Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami.
Il carabiniere ci pensa un po’ e risponde: “Appuntato Rossi”.
Il generale allora chiede: “Appuntato mi dica quanto fa 2+2? “.
Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? “Noooo appuntato, risposta errata”.
La platea di carabinieri all’unisono grida allora: “Gli dia un’altra chance, gli dia un’altra chance”.
Il generale acconsente: “Bene.
Dimmi allora quanto fa 1+1.” Il carabiniere ci pensa su e poi risponde “3?. “Nooo di nuovo sbagliato” dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: “Gli dia un’altra chance, gli dia un’altra chance”.
“D’accordo” riprende il generale “mi dica allora quanto fa 1+2?.
Di nuovo Rossi ci pensa su per un po’ e poi risponde “3?.
E la platea ancora: “Gli dia un’altra chance, gli dia un’altra chance”. 
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I 4 AMICI
C'e' Andrea che dice alla sua ragazza.
- Ehi Giulia stasera se vieni a casa mia alle 21.00 non c'e' nessuno.
- Ah va bene Andrea - risponde Giulia.
Alle 20 00 Giulia si lava, si veste bene e alle 21.00 va da Andrea con la minigonna.
Suona il campanello a casa di Andrea.
Continua a suonare ma resta fuori perche non c'e' nessuno. 
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. 
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
- 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.
Al che il secondo dice:
- 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.
Il terzo allora racconta:
- 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
- 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'.
E gli amici:
- 'Poverino, che disgrazia!'
- 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'
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LA SIGNORA BEA
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva 80 anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'è quello? - indicando la ciotola.
- Ah, già - lei rispose - Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.  E sa una cosa?
Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!
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